Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

805

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Macht Lärm auf Slack:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Gerade geteilt über X:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jetzt live auf Slack:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Start » Lustige Irren Sprüche

Lustige Irren Sprüche

Lustige Irren Sprüche 🤪 bringen dein Lachen auf Hochtouren! Wenn das Leben mal wieder seinen eigenen Drehbuchautor hat, braucht man genau solche witzigen Wortakrobatiken, die den Kopf verdrehen und die Stimmung boosten. Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von kleinen Verrücktheiten verzaubern – denn manchmal ist es einfach herrlich, ein bisschen durchgeknallt zu sein! 🎉😂

Neue lustige Irren Sprüche 👇

Alle lustigen Irren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

12 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

6 Leute checken gerade 👀

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

10 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

15 Leute checken gerade 👀

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

23 Leute checken gerade 👀

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.063

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Gesichtet auf Pinterest:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Gesehen bei Discord:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Trendet auf Messenger:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Gesehen bei YouTube:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Gerade geteilt über Slack:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑