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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Gerade geteilt über Telegram:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Gesehen bei WhatsApp:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Trendet auf Telegram:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Trendet auf Threads:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besser, besser wissen, Humor, immer, Ja, mal, nicht, Schlauste, So
vor 5 Monaten

begeistert, Begeisterung, dreckiges Geschirr, Frau, Geschirr, Herzform, Humor, Ja, Küche, nicht, Spüle
vor 5 Monaten

bleibe, da, draußen, drinnen, Humor, Ja, Wahrheit
vor 5 Monaten

Anlauf, Humor, Ironie, Ja, Joggen, mich, Sport, Sterben
vor 5 Monaten

angeben, Fähigkeiten, gut, Humor, Ja, Kaffee, Kaffeetrinken, nicht, will
vor 5 Monaten

gerne, Humor, irgendwann, irgendwie, irgendwo, Ja, Nena, Putze, Putzen, Spaß
vor 5 Monaten

beide, Beziehung, Gleichberechtigung, Haushalt, Humor, Ja, machen, nichts, schön, Teamarbeit, Uns
vor 5 Monaten

Bewerbung, da, erklären, Erklärung, Humor, Interviewer, Ja, Job, können, Lebenslauf, Lücke
vor 5 Monaten

eigentlich, Freiheit, Geld, Gewinnen, haben, Ja, keine, Lotto, mehr, Nachbarn, Spaß, Wünsche
vor 5 Monaten

finde, finden, gerne, Humor, Ja, nicht, rauben, Selbstironie, Verstand, Witz, Würde

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

21 Leute checken gerade 👀

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

22 Leute checken gerade 👀

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

10 Leute checken gerade 👀

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

25 Leute checken gerade 👀

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gesehen bei Snapchat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Frisch gepostet auf X:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Trendet auf Slack:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jetzt live auf TikTok:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Gesehen bei TikTok:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.