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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gesichtet auf X:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Soeben entdeckt auf X:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Gerade geteilt über YouTube:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Trendet auf Discord:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Trendet auf Threads:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

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202 Lustige Jahr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

12 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

11 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

13 Leute checken gerade 👀

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

7 Leute checken gerade 👀

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

13 Leute checken gerade 👀

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

6 Leute checken gerade 👀

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

18 Leute checken gerade 👀

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Trendet auf LinkedIn:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Gerade geteilt über Messenger:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jetzt live auf Reddit:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

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