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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Soeben entdeckt auf X:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Gesehen bei Facebook:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Gerade geteilt über Threads:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Trendet auf Threads:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Trendet auf LinkedIn:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

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265 Lustige jeder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

22 Leute checken gerade 👀

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

19 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

19 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

15 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

23 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Gerade geteilt über Slack:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Gerade gelandet bei X:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Macht Lärm auf X:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Beliebt auf Telegram:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Trendet auf YouTube:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

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