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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Frisch gepostet auf Telegram:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

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169 Lustige jemanden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

19 Leute checken gerade 👀

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

5 Leute checken gerade 👀

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

9 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Frisch gepostet auf Discord:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Geht gerade viral auf X:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

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