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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Beliebt auf Instagram:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Trendet auf Telegram:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Macht Lärm auf Twitch:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Beliebt auf X:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Trendet auf Snapchat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Macht Lärm auf Slack:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Macht Lärm auf Threads:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

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169 Lustige jemanden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

25 Leute checken gerade 👀

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

23 Leute checken gerade 👀

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

12 Leute checken gerade 👀

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

20 Leute checken gerade 👀

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

7 Leute checken gerade 👀

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

8 Leute checken gerade 👀

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Trendet auf LinkedIn:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Gesehen bei Discord:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Gesehen bei WeChat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

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