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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Macht Lärm auf X:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Geht gerade viral auf Slack:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Trendet auf WhatsApp:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Gesichtet auf TikTok:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

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169 Lustige jemanden Sprüche

Mehr lustige jemanden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aufmerksamkeit, Beziehung, Frau, Humor, jeder, jemanden, King Kong, kleine, Liebe, schreiende Frau, So, verdient
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berühren, berührt, Beziehung, Bodenständig, Duschvorhang, Erwartungen, Humor, jemanden, mich, nicht, So, überall, viel, will
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Alltag, Chaos, gibt, Griff, Humor, im Griff, jemand, jemanden, Kontrolle, Leben
vor 2 Monaten

Andere, anderen, Beispiel, Beziehung, Ehe, gelernt, Heiraten, heiratet, Humor, jemand, jemanden, Lernen, Menge, Überraschung
vor 2 Monaten

belehren, Haustier, Humor, Hund, jemanden, Kauf, Lernen, Weisheit, willst
vor 2 Monaten

Beziehung, Eigenart, Fest, Humor, jemanden, Kaffee, löffelweise, sich, stellen, Suppe, Verlieben
vor 2 Monaten

egal, Gleichgültigkeit, Hasse, hassen, Humor, jemanden, lieber, mir, Witz
vor 2 Monaten

Abnehmen, an, Gewicht, Humor, jemanden, Menschen, mögen, Motivation, motiviert, nicht, stärker, Unbeliebte, verlieren, Verlust
vor 2 Monaten

brauche, einwickeln, Freund, Humor, Ironie, jemanden, Klippe, mich, stürzen, Teppich
vor 2 Monaten

Alkohol, altmodisch, Art, beschlossen, durch, Humor, jemanden, kennen, Kennenlernen, Lernen, schlechtes, schlechtes Urteilsvermögen, Spaß, Weise, wieder, zu

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

23 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

10 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

18 Leute checken gerade 👀

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

25 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

23 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

14 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.670

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Gesehen bei Discord:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Trendet auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Gerade geteilt über Messenger:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Gerade gelandet bei Discord:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?