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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Frisch gepostet auf X:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Gerade geteilt über X:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Gesehen bei Slack:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Trendet auf YouTube:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Gesehen bei Twitch:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

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169 Lustige jemanden Sprüche

Mehr lustige jemanden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufmerksamkeit, Beziehung, Frau, Humor, jeder, jemanden, King Kong, kleine, Liebe, schreiende Frau, So, verdient
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berühren, berührt, Beziehung, Bodenständig, Duschvorhang, Erwartungen, Humor, jemanden, mich, nicht, So, überall, viel, will
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Alltag, Chaos, gibt, Griff, Humor, im Griff, jemand, jemanden, Kontrolle, Leben
vor 4 Monaten

Andere, anderen, Beispiel, Beziehung, Ehe, gelernt, Heiraten, heiratet, Humor, jemand, jemanden, Lernen, Menge, Überraschung
vor 4 Monaten

belehren, Haustier, Humor, Hund, jemanden, Kauf, Lernen, Weisheit, willst
vor 4 Monaten

Beziehung, Eigenart, Fest, Humor, jemanden, Kaffee, löffelweise, sich, stellen, Suppe, Verlieben
vor 4 Monaten

egal, Gleichgültigkeit, Hasse, hassen, Humor, jemanden, lieber, mir, Witz
vor 4 Monaten

Abnehmen, an, Gewicht, Humor, jemanden, Menschen, mögen, Motivation, motiviert, nicht, stärker, Unbeliebte, verlieren, Verlust
vor 4 Monaten

brauche, einwickeln, Freund, Humor, Ironie, jemanden, Klippe, mich, stürzen, Teppich
vor 4 Monaten

Alkohol, altmodisch, Art, beschlossen, durch, Humor, jemanden, kennen, Kennenlernen, Lernen, schlechtes, schlechtes Urteilsvermögen, Spaß, Weise, wieder, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

17 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

16 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

16 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

912

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Gerade geteilt über X:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.