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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Gesehen bei Reddit:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Gerade gelandet bei Threads:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

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796 Lustige jetzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

8 Leute checken gerade 👀

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

19 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

10 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

14 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

24 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Beliebt auf WhatsApp:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Geht gerade viral auf Slack:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Trendet auf Threads:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

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