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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Lieber peinlich als langweilig!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Trendet auf Twitch:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Beliebt auf Facebook:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

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57 Lustige Jugend Sprüche

Mehr lustige Jugend Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alter, groß, Humor, immer, Jugend, jung, Kerze, kleiner, Vergänglichkeit, Wachstum
vor 4 Monaten

Freiheit, Generation, Hausarrest, Jugend, noch, Nostalgie, Strafe, zu
vor 4 Monaten

abgeben, Ausbildung, Bürokratie, Deutschland, Erfahrungen, erlebt, erste, Humor, Jugend, Lebenslauf, Schülerpraktikum
vor 4 Monaten

Bravo, dabei, Donnerstag, donnerstags, Erinnerung, gekauft, Jugend, Kiosk, Nostalgie, Spaß
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

9 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

12 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

14 Leute checken gerade 👀

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

23 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Trendet auf YouTube:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Trendet auf Telegram:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Macht Lärm auf TikTok:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Trendet auf Telegram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Beliebt auf Reddit:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Trendet auf Reddit:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.