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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Macht Lärm auf Reddit:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Gesehen bei X:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Gerade geteilt über WeChat:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Geht gerade viral auf X:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

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18 Lustige Jungs Sprüche

Lustige Jungs Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄💥 Ob freche Kommentare oder coole One-Liner – hier trifft Humor auf Jungs-Power! Egal ob im Chat, auf der Party oder einfach zum Abhängen, diese Sprüche sorgen garantiert für Lacher und gute Vibes 🎉🤙 Also, anschnallen und Spaß haben!

Neue lustige Jungs Sprüche 👇

  • Lustige Jungs Sprüche - Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

    Kommentar:
    Wenn dein "Bruder" mehr Respekt hat als ein Adelstitel, weißt du, dass du in der Pubertät bist! 😂🤦‍♂️ #BruderLiebe

  • Lustige Jungs Sprüche - Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

    Kommentar:
    Vielleicht solltest du mal deinen "Nettigkeits-Spiegel" entstauben, bevor du dich als Prinz Charming bewirbst! 😄🪞✨

  • Lustige Jungs Sprüche - Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

    Kommentar:
    "Nein, aber vielleicht hören wir das ja demnächst öfter dank dieses revolutionären Flirt-Tipps! 🤣💁‍♂️ #RotzRomantik"

  • Lustige Jungs Sprüche - Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich einfach nachfragen, wer Lust auf einen Weltkrieg hat? 🤔🕰️ #ZeitreisenProbleme"

  • Lustige Jungs Sprüche - Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

    Kommentar:
    "Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen. 🚗🐴😂"

  • Lustige Jungs Sprüche - Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

    Kommentar:
    Vielleicht hat er heimlich Kochkurse besucht 🤣🍴 #OrkProbleme #FantasyKitchenSkills

  • Lustige Jungs Sprüche - Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

    Kommentar:
    "Manchmal sind Jungs wie eine Mischung aus Kaugummi und Kaktus 🤣🌵 Aber irgendwie schaffen sie es trotzdem, uns zum Lachen zu bringen! 😅💕"

  • Lustige Jungs Sprüche - Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie sich lieber auf ihre Mathekenntnisse konzentrieren! 🤣❄️ #Klassentreffen #Musikgenies"

  • Lustige Jungs Sprüche - Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

    Kommentar:
    "Jungs und ihre Polohemden – immer auf der Suche nach einem neuen Reitpartner! 🐎😂"

  • Lustige Jungs Sprüche - Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

    Kommentar:
    "Sorry Jungs, keine Chance mehr online! Mein Herz kann nur im Supermarkt erobert werden. 🛒💕 #offlineflirten"

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Alle lustigen Jungs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jetzt live auf Messenger:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Beliebt auf Pinterest:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Gesichtet auf Slack:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Frisch gepostet auf Twitch:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

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