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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gerade gelandet bei TikTok:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Trendet auf WeChat:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Gesichtet auf Slack:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Start » Lustige Kaffee Sprüche » Seite 32

376 Lustige Kaffee Sprüche

Mehr lustige Kaffee Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bitte, gepflastert, hübsch, Humor, Ironie, Kaffee, verderben, Weg
vor 2 Monaten

einfach, Gedanken, Gemütlichkeit, grummeln, grüßen, Kaffee, Kaffeepause, Morgenstimmung, sitzen, Starren
vor 2 Monaten

alle, Alltag, beschäftigt, Beziehung, Freund, haben, Humor, intensiv, Kaffee, Witz, zu
vor 2 Monaten

Auto, Dunkel, groß, Humor, Kaffee, mag, Männer, vergessen
vor 2 Monaten

Energie, genug, Herzschlag, Kaffee, Mauszeiger, Tische, Wachheit, weiter, zittern
vor 2 Monaten

Aufstehen, Bett, Kaffee, können, Morgen, Probleme, So, Trinken, verlassen, zu
vor 2 Monaten

durch, durch den Tag, Humor, Kaffee, mich, Motivation, Plan, Sarkasmus, Tag, zu
vor 2 Monaten

fertig, Frieden, Harmonie, innerer Frieden, Kaffee, magische Worte, Weg, zu
vor 2 Monaten

Charakter, hält, Humor, Kaffee, Lebensweisheit, Mann, schöner Mann, stark, Vergleich, wach
vor 2 Monaten

Energie, Humor, Kaffee, Morgen, Tasse, Wachmacher, wer, werfen

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Alle lustigen Kaffee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

10 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

20 Leute checken gerade 👀

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

5 Leute checken gerade 👀

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

15 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

8 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

16 Leute checken gerade 👀

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Gesehen bei Facebook:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Trendet auf Discord:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Gesehen bei TikTok:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.