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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.478

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Beliebt auf Discord:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Gerade geteilt über Instagram:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Frisch gepostet auf Discord:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jetzt live auf Twitch:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Start » Lustige Kaffeetasse Sprüche

Lustige Kaffeetasse Sprüche

Lustige Kaffeetasse Sprüche sind der perfekte Weg, um jeden Morgen ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern. ☕😄 Diese Sprüche machen aus der alltäglichen Kaffeepause einen humorvollen Moment und bringen gute Laune in deine Tasse. 😁🌟

Neue lustige Kaffeetasse Sprüche 👇

Alle lustigen Kaffeetasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

5 Leute checken gerade 👀

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

6 Leute checken gerade 👀

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

5 Leute checken gerade 👀

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

5 Leute checken gerade 👀

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

19 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

25 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Beliebt auf Discord:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gesichtet auf Instagram:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gesehen bei Reddit:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Beliebt auf Snapchat:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

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