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Lustige Kauf Sprüche bringen Schwung in den Einkaufswahnsinn 🛒😂 Ob Schnäppchen-Jäger oder Spontankäufer – hier trifft Humor auf Shopping-Queen 💃✨ Lass dich inspirieren und mach deinen Warenkorb zum Comedy-Highlight!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

14 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

5 Leute checken gerade 👀

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.193

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Gesehen bei TikTok:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Gesehen bei WeChat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Gesehen bei WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Beliebt auf Twitch:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

19 Lustige Kauf Sprüche

Neue lustige Kauf Sprüche 👇

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

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