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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Gesehen bei Telegram:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Gerade gelandet bei Threads:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Gesehen bei LinkedIn:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gerade gelandet bei Discord:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

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237 Lustige Kind Sprüche

Mehr lustige Kind Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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durch, einige, Elternschaft, Fressen, Humor, Kind, Kinder, mich, Pubertät, Tiere, Verständnis, verstehen, zu
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Humor, inneres Kind, Kind, Kindheit, Mutter, Selbstliebe, So, will
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ausgehen, denn, Erziehung, gut, Herausforderung, Kind, Konsequenzen, nicht, sagen, Spaß, Verhalten, vorsichtig, wichtig, zu
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vor 5 Monaten

Elternschaft, Kind, Leben, Lernen, Mama, sagen, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Amen, Einstellung, Herr, Kind, mir, Selbstvertrauen, Tanzunterricht
vor 5 Monaten

Abenteuer, Brettspiel, Dich, ein, einfach, Familie, Kind, kreativ, Regeln, Spaß, Spiel, Wild, willst
vor 5 Monaten

Buch, Figuren, geben, Humor, keine, Kind, Kinder, Leute, Stimmen, Toleranz, Vorlesen, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

7 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

23 Leute checken gerade 👀

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

10 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

14 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

5 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

16 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.438

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Gerade gelandet bei X:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Soeben entdeckt auf Slack:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jetzt live auf Snapchat:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Trendet auf Pinterest:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.