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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Beliebt auf Discord:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jetzt live auf Snapchat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Trendet auf Facebook:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Gerade geteilt über Discord:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jetzt live auf TikTok:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Beliebt auf Messenger:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

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237 Lustige Kind Sprüche

Mehr lustige Kind Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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3.20 Uhr, denn, einfach, freundlich, Freundlichkeit, geweckt, Humor, Kind, Kinder, Müde, Müdigkeit, nicht, nie, Schlaflosigkeit, treffen, Uhr, Wecker, wer, Wissen, zu
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Ariel, einmal, entscheiden, Entscheidung, Frau, Geschlecht, Humor, Kind, Mann, Meerjungfrau, Namen, selbst, später, Waschpulver
vor 5 Monaten

Einkäufe, Geld, Humor, Kind, Konsum, sehen, Shopping, So, Spaß, Übertreibung, viel, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

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Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

24 Leute checken gerade 👀

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

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„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

14 Leute checken gerade 👀

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

6 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

25 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Gesehen bei TikTok:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Trendet auf X:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.