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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Beliebt auf TikTok:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Gesehen bei Slack:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Gesehen bei Slack:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Gerade gelandet bei Facebook:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

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237 Lustige Kind Sprüche

Mehr lustige Kind Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Angst, Betrunkene, harmlos, Harmlosigkeit, Heute, Humor, Kind, Kindheit
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Eltern, Familie, Fotos, Frau, gemacht, gestern, Jugend, Kind, mehr, Stunde
vor 5 Monaten

allein, Aufzucht, Elternteile, Erziehung, Humor, Kind, schwierig, zwei
vor 5 Monaten

alt, bist, Cornflakes, Frühstück, gelesen, Handy, Kind, Lesen, noch, Nostalgie, schauen, zu
vor 5 Monaten

5-Jähriger, Aussehen, ein, Foto, geben, Handy, Humor, Kind, Macht, Perspektive, wirklich, Wissen, wollen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

8 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

15 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

7 Leute checken gerade 👀

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

24 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

16 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

13 Leute checken gerade 👀

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gerade geteilt über Telegram:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Gesehen bei Discord:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Trendet auf Reddit:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Gesichtet auf YouTube:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.