Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

460

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Geht gerade viral auf X:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Macht Lärm auf Reddit:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Gerade geteilt über Facebook:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Start » Lustige Kinder Sprüche » Seite 47

466 Lustige Kinder Sprüche

Mehr lustige Kinder Sprüche 👇

  • Lustige Kinder Sprüche - Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

    Kommentar:
    "Kekse backen mit kleinen Kindern ist wie versuchen, Schnee zu schaufeln, während es noch schneit. 🍪❄️😂"

  • Lustige Kinder Sprüche - Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

    Kommentar:
    "Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein! Mama hat wieder aufgeräumt! 🙈🤣"

  • Lustige Kinder Sprüche - Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

    Kommentar:
    "Kinderkrankheiten sind wie ein Vorgeschmack auf die Zukunft 😅🤒 #ParentingLife"

  • Lustige Kinder Sprüche - Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🤣🍟🍔 #McDonaldsHierKommtDieGang"

  • Lustige Kinder Sprüche - Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

    Kommentar:
    "Eltern haben ein ausgezeichnetes Gedächtnis, wenn es um laute Spielzeuge geht! 🤣🔊 #KinderSindDieBesten"

  • Lustige Kinder Sprüche - Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

    Kommentar:
    "Die heutigen Kinder sind so hart im Nehmen, dass ein Jo-Jo Unfall nur noch als 'extreme Sportverletzung' zählt! 🤹‍♂️🩹"

Mehr lustige Kinder Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Kinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.952

Funny Quotes Topics

21.010

Funny Quotes Images

18.952

Updated

1. Aug., 2025

Users Online

458

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Kürzlich geteilt auf X:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Gesehen bei TikTok:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Gerade gelandet bei TikTok:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Trendet auf Messenger:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Beliebt auf Slack:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Gesehen bei WeChat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Frisch gepostet auf X:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Macht Lärm auf Threads:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑