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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Trendet auf Snapchat:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Gerade gelandet bei X:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Gesehen bei Slack:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Macht Lärm auf Facebook:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Macht Lärm auf Threads:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

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507 Lustige Kinder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

24 Leute checken gerade 👀

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

16 Leute checken gerade 👀

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

11 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

18 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

12 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

16 Leute checken gerade 👀

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jetzt live auf Discord:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Beliebt auf YouTube:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

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