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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.296

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Gesehen bei Twitch:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Gesichtet auf X:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

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507 Lustige Kinder Sprüche

Mehr lustige Kinder Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, Gezeugt, IKEA, jetzt, Kind, Kinder, Schraube, Straße, Straßenkleber
vor 4 Monaten

Betrunkene, Humor, immer, Kinder, Leggings, sagen, Wahrheit
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Garten, Kinder, Kindergarten, Kita, Rente
vor 4 Monaten

Elternschaft, Essen, Humor, Ironie, Kinder, nicht, probieren, Schmecken, Widerspruch, wollen
vor 4 Monaten

Elternschaft, Familienleben, Gefühle, Humor, Kinder, nicht, Stress, verletzen
vor 4 Monaten

Alter, Demografie, Familien, Haus, Hoffnungslosigkeit, Kinder, Neubaugebiete, überaltert, Viertel, Wohnsituation, ziehen
vor 4 Monaten

Garten, Kinder, Kindergarten, Kita, Schule
vor 4 Monaten

gelingen, Humor, Kinder, Lachen, manchmal, nicht
vor 4 Monaten

Alltag, Eltern, Erziehung, fühlen, Humor, Kinder, Kleine Kinder, magisch, nicht, Tag, verkatert
vor 4 Monaten

7 Uhr, bewusst, Elternschaft, Kinder, Samstag, Schlaf, Uhr, Zeitmanagement

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

14 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

15 Leute checken gerade 👀

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

11 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

14 Leute checken gerade 👀

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

18 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

535

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Gesehen bei Reddit:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Gesehen bei Discord:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Macht Lärm auf Reddit:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Trendet auf WeChat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jetzt live auf WeChat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.