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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Gesichtet auf X:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Start » Lustige Kinder Sprüche » Seite 46

507 Lustige Kinder Sprüche

Mehr lustige Kinder Sprüche 👇

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beschweren, brauchen, Chaos, Elternschaft, gehört, Hobbys, kaufen, Kinder, mich, Mist, nicht, Spaß, überall, Unordnung, zu
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Drogendeal, Eltern, Familienleben, Geschiedene Eltern, Humor, Kinder, Kinder tauschen, Parkplätze, treffen, wäre
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Beziehung, Fest, Flüstern, Gehen, Heiraten, Humor, Kinder, Lage, nicht, Person, stellen, Überraschung, Verlieben, zu
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7. Tag, brauchen, Gott, iPads, Kinder, Mittag, Paar, Technologie
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Geboren, Humor, Kinder, schlechtester Zeitpunkt, sechster Sinn, Sinn, verlangen, Zeitpunkt, zu
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

11 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

5 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

12 Leute checken gerade 👀

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

5 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

12 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

24 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Gesehen bei YouTube:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Trendet auf Slack:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Gerade gelandet bei X:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Gesehen bei YouTube:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Trendet auf Discord:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.