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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

330 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Gesehen bei WeChat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gesehen bei Slack:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jetzt live auf X:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Start » Lustige Kippe Sprüche

Lustige Kippe Sprüche

Lustige Kippe Sprüche bringen Schwung in jede Rauchpause und sorgen für Lachflashs zwischen den Zügen 🚬😂 Ob clever, frech oder einfach nur schräg – hier trifft Humor auf Qualm und macht das Durchatmen zum echten Highlight! Also, tief durchatmen und bereit für eine Portion Spaß mit einer Prise Nikotin 🌬️😜

Neue lustige Kippe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
🍺🚬 "Die Evolution hat offensichtlich Prioritäten gesetzt! 🤣 #MultitaskingPro"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kaffee – die geheime Superkraft, die uns alle am Leben hält! ☕️💪 #KaffeefürsÜberleben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Superkraft? Ein Amaretto-Kaffee, der selbst die schlimmsten Montage erträglich macht! ☕️🥃😂 #Montagslaune"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Prost! 🥂🤣 Aber Vorsicht, am Ende des Ausflugs könnte dein Wohnzimmer aussehen wie ein verwirrter Möbelshowroom! 🛋️🤪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, wenn das mal nicht die Definition von Entspannung und Nachbarschaftsspionage in einem ist! 🕵️‍♂️🍺🚬 #NurGartenPartys"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die heilige Dreifaltigkeit eines jeden Montagsmorgens! ☕🚬🤐"

Alle lustigen Kippe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade geteilt über Messenger:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Gerade gelandet bei WeChat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Trendet auf Reddit:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Macht Lärm auf Facebook:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Beliebt auf Reddit:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

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