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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Trendet auf Discord:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Beliebt auf Messenger:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Frisch gepostet auf YouTube:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Beliebt auf YouTube:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Gerade geteilt über Instagram:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

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46 Lustige komisch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

22 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

10 Leute checken gerade 👀

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Gerade geteilt über Discord:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Gesehen bei X:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Gesehen bei TikTok:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Trendet auf Discord:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

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