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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Trendet auf Instagram:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Gesichtet auf Slack:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Trendet auf WeChat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Geht gerade viral auf Threads:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

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509 Lustige Kommunikation Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

22 Leute checken gerade 👀

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

8 Leute checken gerade 👀

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

11 Leute checken gerade 👀

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

12 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Gerade geteilt über YouTube:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

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