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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf TikTok:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Gesehen bei YouTube:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Beliebt auf TikTok:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Gerade geteilt über Threads:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

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29 Lustige Kompliment Sprüche

Mehr lustige Kompliment Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ähnlichkeit, an, aussieht, Baby, ein, Humor, immer, Kompliment, Leute, nehmen, sagen, warum
vor 4 Monaten

angeschaut, Aussehen, Beziehung, ein, heiße Pommes, Humor, Kartoffeln, Kompliment, Liebe, Pommes, Sack, Sack Kartoffeln
vor 4 Monaten

Aussehen, Dich, ein, erkannt, Humor, jemand, Kompliment, nicht, toll
vor 5 Monaten

Alter, aussehe, Aussehen, ein, gut, Humor, Kompliment, manchmal, mir, noch, Selbstbewusstsein, unangenehm, wenig
vor 5 Monaten

bist, eigentlich, ein, Foto, fotogen, hässlich, hässlicher, Humor, jemand, Kompliment, noch, Realität, sagen, Selbstironie, sieht, will, Wirklichkeit, Wow
vor 5 Monaten

ehrgeizig, ein, Humor, Ironie, Kompliment, Serienmördergesicht
vor 5 Monaten

Autofahrt, Beifahrer, Einschlafen, Fahrer, Humor, Kompliment, Spaß
vor 5 Monaten

aussehe, Aussehen, Beziehung, egal, einfach, Frage, Haustier, Hund, immer, Kompliment, Liebe, Spaß, Wow
vor 5 Monaten

bist, Fresse, halten, Humor, Kompliment, schön, So
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

8 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

12 Leute checken gerade 👀

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

24 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

25 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

17 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Gerade gelandet bei Slack:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Gesehen bei Threads:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Gesehen bei TikTok:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Macht Lärm auf Discord:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.