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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Gesehen bei Threads:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

8 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

22 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

18 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

24 Leute checken gerade 👀

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Beliebt auf YouTube:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Trendet auf LinkedIn:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Gesichtet auf Twitch:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

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