Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.323

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Gesehen bei Facebook:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Gesehen bei Threads:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Beliebt auf Slack:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Trendet auf TikTok:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Beliebt auf Facebook:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Gerade geteilt über Threads:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Start » Lustige Küche Sprüche » Seite 7

100 Lustige Küche Sprüche

Mehr lustige Küche Sprüche 👇

vor 2 Monaten

dürfen, Essen, geschlossen, Hygiene, Insekten, Küche, Restaurant, richtig, serviert, werden
vor 2 Monaten

Bolognese, Essen, Humor, immer, Kochrezepte, Küche, So, Spaghetti, T-Shirt, ziehen
vor 2 Monaten

Arbeit, Enttäuschung, etwas, Humor, Kochen, Küche, Menge, Rezept, Scheiße, sich, verwandeln
vor 2 Monaten

Ach, Beziehung, denkt, Emotionen, geht, heulen, Humor, Küche, Liebe, schneiden, tränen, Zwiebeln
vor 2 Monaten

Bitte, Essen, gekocht, gibt, Humor, Kochen, Küche, Mach, mach das bitte nie wieder, nie, wieder
vor 2 Monaten

besser, Braten, Essen, Humor, Kochen, Küche, Müll, Öl, Pfanne, Tofu
vor 2 Monaten

Alltag, eigentlich, Gedanken, gesucht, hier, Humor, intelligentes Leben, Küche, Leben, überlegen, während, was, Weltraum, wollte
vor 2 Monaten

Bananenmilch, fehlen, Kochen, Küche, mir, Spaß, wollte, Zutaten, zwei
vor 2 Monaten

Dorf, Essen, gallisches Dorf, Humor, Kantinenchef, Kochen, Küche, Thermomix
vor 2 Monaten

Beziehung, Chips, ein, Essen, Frau, gekauft, Humor, Küche, laufen, mir, noch, Paar, rennen, Sporthose, Witz, Würde, zu

Für mehr lustige Küche Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Küche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blutgruppe: Nutella.

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

11 Leute checken gerade 👀

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

14 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

20 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

5 Leute checken gerade 👀

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

18 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Beliebt auf WhatsApp:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gesehen bei WeChat:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Gerade gelandet bei Slack:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Trendet auf Discord:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Gesehen bei Slack:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.