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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

1.194

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gerade geteilt über Discord:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jetzt live auf WeChat:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Start » Lustige Land Sprüche

27 Lustige Land Sprüche

Lustige Land Sprüche bringen das Landleben mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 🚜🌾 Ob Kuhfladen-Kabarett oder Traktor-Talk – hier gibt’s Humor, der auch auf dem Acker für gute Laune sorgt 😄🌻 Lass dich von der bäuerlichen Comedy verzaubern und lach dich durch den Land-Alltag!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

11 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

5 Leute checken gerade 👀

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

7 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

9 Leute checken gerade 👀

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

17 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

5 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Gerade geteilt über Snapchat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Trendet auf Facebook:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

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