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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.558

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Trendet auf Discord:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Trendet auf LinkedIn:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Macht Lärm auf Messenger:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Frisch gepostet auf X:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Start » Lustige Langsam Sprüche

107 Lustige langsam Sprüche

Lustige langsam Sprüche sind perfekt für alle, die das Leben entspannt angehen und dabei nicht den Humor verlieren wollen 😄🐢! Ob beim Kaffee, im Stau oder beim Chillen auf der Couch – diese Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und erinnern daran: Manchmal ist langsam einfach das neue Schnell 🚶‍♂️✨. Also lehne dich zurück und genieße die gemütliche Comedy!

Neue lustige langsam Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

25 Leute checken gerade 👀

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

13 Leute checken gerade 👀

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

16 Leute checken gerade 👀

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

10 Leute checken gerade 👀

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.146

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Beliebt auf YouTube:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Gesichtet auf YouTube:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

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