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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Gesehen bei YouTube:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Macht Lärm auf Reddit:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Trendet auf X:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Frisch gepostet auf X:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Gesichtet auf WeChat:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Gerade geteilt über X:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jetzt live auf WeChat:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Start » Lustige Langsam Sprüche

101 Lustige langsam Sprüche

Lustige langsam Sprüche sind perfekt für alle, die das Leben entspannt angehen und dabei nicht den Humor verlieren wollen 😄🐢! Ob beim Kaffee, im Stau oder beim Chillen auf der Couch – diese Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und erinnern daran: Manchmal ist langsam einfach das neue Schnell 🚶‍♂️✨. Also lehne dich zurück und genieße die gemütliche Comedy!

Neue lustige langsam Sprüche 👇

  • Lustige langsam Sprüche - Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

    Kommentar:
    "Manchmal fühle ich mich eher wie LAN – verkabelt, stabil und trotzdem immer irgendwie offline. 🤷‍♂️😂"

  • Lustige langsam Sprüche - Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

    Kommentar:
    "Es ist schon fast wie in Zeitlupe! 🎨⏳😂"

  • Lustige langsam Sprüche - Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

    Kommentar:
    "Mit Bonprix-Klamotten bin ich jetzt offiziell im 'modernen Erwachsenen'-Club eingetreten! 👚👖😂"

  • Lustige langsam Sprüche - Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

    Kommentar:
    "Kinder und ihre eigenen Zeitreise-Regeln 🕰️⏳😂 #Kindermode #LangsamkeitMeister"

  • Lustige langsam Sprüche - Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

    Kommentar:
    "Ja, das Leben ist echt ein teures Vergnügen! 💸💸💸 Aber hey, immerhin sind die Lachanfälle kostenlos! 😂👍"

  • Lustige langsam Sprüche - Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

    Kommentar:
    "Warum Sport machen, wenn Kuchen auch strafft? 🍰💪😂"

  • Lustige langsam Sprüche - Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

    Kommentar:
    "Mit all diesen Daten bin ich kurz davor, meinen eigenen Kalender zu erfinden! 🗓️🤪"

  • Lustige langsam Sprüche - Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich übernehme das Wenden! 😄💪 #CouchPotato"

  • Lustige langsam Sprüche - Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

    Kommentar:
    "Vielleicht denken sie, dass sie sich sozusagen 'selbst bedienen' müssen, um den vollen Klau-Effekt zu erzielen. 🤷‍♂️🛒 #Lebensphilosophie"

  • Lustige langsam Sprüche - Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

    Kommentar:
    "Entschuldigung, alle Toasts sind momentan beschäftigt und können keine Nachrichten entgegennehmen. Bitte versuchen Sie es später erneut! 🍞🔥😄"

Mehr lustige langsam Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jetzt live auf Pinterest:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Trendet auf WeChat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Gesichtet auf Slack:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Gesehen bei Twitch:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

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