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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Macht Lärm auf Twitch:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Beliebt auf Threads:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Beliebt auf YouTube:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jetzt live auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

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107 Lustige langsam Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

6 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

5 Leute checken gerade 👀

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

15 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

17 Leute checken gerade 👀

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

5 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

13 Leute checken gerade 👀

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Frisch gepostet auf Slack:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Macht Lärm auf Discord:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Trendet auf WhatsApp:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Soeben entdeckt auf X:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Beliebt auf Slack:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Trendet auf X:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

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