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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Gerade geteilt über Messenger:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Gesehen bei Reddit:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Gesehen bei YouTube:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Gesehen bei LinkedIn:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Gesichtet auf Facebook:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Gesichtet auf Messenger:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Gerade geteilt über Threads:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Gesichtet auf Threads:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

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204 Lustige lassen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

9 Leute checken gerade 👀

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

23 Leute checken gerade 👀

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

9 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

7 Leute checken gerade 👀

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

9 Leute checken gerade 👀

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

18 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Macht Lärm auf Pinterest:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Trendet auf Twitch:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

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