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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Geht gerade viral auf X:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Trendet auf Messenger:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Trendet auf Pinterest:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Geht gerade viral auf Discord:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

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101 Lustige laut Sprüche

Mehr lustige laut Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

21 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

13 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

6 Leute checken gerade 👀

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

21 Leute checken gerade 👀

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Gesehen bei WhatsApp:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gesehen bei Reddit:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.