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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Gesichtet auf Facebook:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jetzt live auf Twitch:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Gesehen bei Slack:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Trendet auf Instagram:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Soeben entdeckt auf X:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

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101 Lustige laut Sprüche

Mehr lustige laut Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bisschen, ein, Frauen, Hinweis, Humor, länger, laut, Leben, Männer, Übergewicht, Umfrage
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Dominanz, Erziehung, Humor, Jammern, Kinder, laut, lauter, noch
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alle, bekloppt, Bluetooth, ein, Einsame, einsame Person, Humor, laut, laut sprechen, Lustiges, lustiges Spiel, Öffentlichkeit, Person, sehen, Spiel, spielen, spricht
vor 5 Monaten

Ahnung, Humor, laut, leise, Meinung, nicht, Weisheit
vor 5 Monaten

eigentlich, Lärm, laut, Lautsprecher, Leute, nicht, Öffentlichkeit, telefonieren, Telefonzelle, wann, will, Zug, zurück
vor 5 Monaten

beruhigt, Fett, Frauen, Humor, impotent, laut, mich, mir, scharfe Frauen, sich, Spam-Ordner, treffen, trotzdem, wollen
vor 5 Monaten

Diät, Gewicht, Humor, laut, Scherz, vorbei, Waage, Weihnachten, Weihnachtsfeiertage
vor 5 Monaten

ehrlich, früher, gedacht, Gedanken, gemeiner, Humor, immer, laut, mir, nicht, Offenheit, öfter, Sachen
vor 5 Monaten

Affenzahn, Dank, durch, Gedanken, Gehirn, immer, Jerry, laut, singen, Tom & Jerry, Udo Jürgens, vielen Dank, während
vor 5 Monaten

Brauch, Englisch, Essen, keine, Kopf, laut, schlecht, Snacks, So, Untertitel, verstehen

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

16 Leute checken gerade 👀

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

24 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich unaufstehlich!

13 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

15 Leute checken gerade 👀

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Gesehen bei Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Beliebt auf Pinterest:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.