Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.927

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.927

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.062

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Gesehen bei Discord:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Geht gerade viral auf Threads:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Soeben entdeckt auf Threads:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Start » Lustige Leute Sprüche » Seite 2

571 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Kommentar:
Die wahre Superkraft: Milliardäre beschützen, während man selbst noch nach dem besten Angebot im Discounter sucht. 🦸‍♂️🛒💸
vor 1 Monat
Teilen →: Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Kommentar:
Während andere Windeln wechseln, mixe ich Cocktails! 🍹😄 #LebensplanungMalAnders
vor 1 Monat
Teilen →: Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Kommentar:
Keine Sorge, im dunklen Zeitalter gibt's immerhin keine Stromrechnungen! 💡😂🌑
vor 1 Monat
Teilen →: Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Kommentar:
"Wenn Grok und Google Maps zusammenarbeiten, sollten wir vielleicht Schwimmwesten verteilen! 🤔🗺️😂"
vor 2 Monaten
Teilen →: Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Kommentar:
Wer braucht schon Blasen an den Füßen, wenn man Sand zwischen den Zehen haben kann? 👠❌☀️✈️
vor 2 Monaten
Teilen →: Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Kommentar:
Chef glaubt, ich mache im Homeoffice Blau? Na, dann hat er mich noch nie in der Kaffeeküche im Büro gesehen! ☕️😄 #MeisterDerTarnung
vor 2 Monaten
Teilen →: Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Kommentar:
Ja, und heute sind sie bereit, tausende Euro für den Kaffee auszugeben, den sie verschüttet haben, während sie über diese JPEGs lachen! 😂🤑🐒
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Kommentar:
Ach, Ironie ist doch die schönste Form der Ehrlichkeit! 😄🤔✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Kommentar:
"Wenn die Supermarkt-Playlist plötzlich mehr nach Disco als nach Einkaufswagen klingt, weißt du, dass du offiziell in der 'coolen Mitte' des Lebens angekommen bist! 🛒🎶😎"
vor 2 Monaten
Teilen →: Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Kommentar:
Da scheint jemand nach dem Motto zu arbeiten: "Chaos ist nur das Zeichen für kreative Freiheit!" 🍳🌀😅

Für mehr lustige Leute Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.927

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.927

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.343

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Macht Lärm auf Instagram:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Gesehen bei Threads:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Gesichtet auf Messenger:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

571 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

Alle lustigen Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏