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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Trendet auf YouTube:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Trendet auf Twitch:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Beliebt auf Twitch:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

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539 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

  • Lustige Leute Sprüche - Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

    Kommentar:
    Manche glauben wohl, ihr Liebesroman wäre ein interaktives Abenteuerbuch! 📚❤️🔄#PlotTwistHoffnung

  • Lustige Leute Sprüche - Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

    Kommentar:
    Ach ja, soziale Medien: der einzige Ort, an dem dein Kühlschrank-Philosophieren sofort von einem Team aus Hobbyschamanen und Katzenliebhabern bewertet wird! 😄📱🧙‍♀️🐱

  • Lustige Leute Sprüche - Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

    Kommentar:
    Oh, das alte "Meister der Tarnung"-Spiel! 😎🤭 Manchmal ist es eben besser, ein Ninja der sozialen Situationen zu sein! 🥷✨

  • Lustige Leute Sprüche - Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

    Kommentar:
    "Das ist der Plan! Erst Kaffee, dann Tee, und zur Abwechslung mal ein bisschen Wasser. 🍵☕💧 Prost auf die Flüssigkeitszufuhr!"

  • Lustige Leute Sprüche - In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

    Kommentar:
    "Ich habe meine neue Leidenschaft entdeckt: spontane 'Hosentaschen-Überraschungen'! 💸🤭 Vielleicht sollte ich das zu meinem neuen Hobby machen – aber die Leute sehen das irgendwie nicht so entspannt. 😅👖"

  • Lustige Leute Sprüche - Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich kleben sie nicht fest! 😂📬 #PostFürDenRücken"

  • Lustige Leute Sprüche - Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie ein mathematischer Witz: Immer diese unberechenbaren Variablen! 🤔➕🤷‍♂️=🤣"

  • Lustige Leute Sprüche - Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich im Schleichmodus bin, führe ich eine heimliche 'Nicht meine Schuld'-Show auf! 🚗➡️👀 #Verkehrsdrama #VersteckteBotschaften"

  • Lustige Leute Sprüche - Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

    Kommentar:
    "Genau, denn wer braucht schon Folie, wenn man den knusprigen Geschmack von Demokratie haben kann! 🍕🗳️😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Trendet auf LinkedIn:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gerade geteilt über Facebook:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Gesehen bei Pinterest:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Geht gerade viral auf Instagram:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

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