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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

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30 Lustige Märchen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

16 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

10 Leute checken gerade 👀

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

5 Leute checken gerade 👀

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Trendet auf Slack:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Beliebt auf Messenger:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

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