Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.276

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Macht Lärm auf Pinterest:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Trendet auf TikTok:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Gesehen bei X:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Frisch gepostet auf X:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Trendet auf Reddit:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Start » Lustige Mag Sprüche » Seite 2

202 Lustige mag Sprüche

Mehr lustige mag Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Algorithmus, Foto, Heute, Humor, Instagram, mag, mir, Social Media, Verzögerung
vor 3 Monaten

20, bald, Dunkelheit, eigentlich, endlich, erträgt, geht, Glühwein, Humor, Jahreszeit, Kälte, mag, nicht, sagen, Stunden, süß, täglich, Trinken, weißer Glühwein, wieder, Winter, zu
vor 3 Monaten

Chat, Entschuldige, Entschuldigung, Humor, ignorieren, Introvertiert, Kommunikation, Leuten, mag, mehr, nicht, Nichtantwort, reden, Social Media, zu, zurückgeschrieben
vor 3 Monaten

Danke, ein, Hemd, Humor, Insekt, mag, Material, Mode, Seide, Textil, Überraschung
vor 3 Monaten

bekommt, Flirten, Gefühl, Gefühle, Humor, jemanden, Körper, Körpersprache, Kribbeln, Liebe, mag, Menschenverstand, verlässt
vor 3 Monaten

alle, fahren, Fliegen, Herbst, Hölle, Humor, Insekten, Jahreszeit, Liebsten, mag, Mücken, Natur, Sommer
vor 3 Monaten

ein, Gefühl, Haustier, jemandem, Katze, Kopfstoß, mag, verpassen, Wette, zu, Zuneigung
vor 3 Monaten

daneben, einzige, etwas, Humor, immer, iPhone, Ironie, mag, moderne, Technik, Unsicherheit, Vorhersage, Wetter-App
vor 3 Monaten

deine, Freundschaft, Gegenseitigkeit, geistige Gesundheit, Gesundheit, gut, Humor, jemanden, mag, mögen, wahrscheinlich, Wohlbefinden, zu
vor 3 Monaten

Autor, Comic, Figur, gemacht, Humor, Kritik, Leser, Letzte, mag, merkt, sauer, was

Für mehr lustige mag Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen mag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

20 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

15 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

19 Leute checken gerade 👀

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

23 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

10 Leute checken gerade 👀

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

15 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

958

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Trendet auf X:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Gerade geteilt über YouTube:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Sorgt für Aufsehen auf X:

All I want for Christmas is Ruh‘