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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jetzt live auf Snapchat:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Gerade geteilt über Discord:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Gerade gelandet bei X:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Gerade geteilt über Telegram:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Macht Lärm auf Discord:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

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117 Lustige manche Sprüche

Mehr lustige manche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aktivitäten, Atemnot, Leben, Lebensstil, Lesen, Leute, manche, Menschen, Packen, So, Stress, Überforderung, Verabredungen, voll, vollgepackt
vor 4 Monaten

Äußeres, dankbar, Dankbarkeit, Humor, manche, Menschen, Selbstbild, Spiegel
vor 4 Monaten

dumm, einfach, Humor, jeder, manche, Mensch, Recht, übertreiben, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, haben, heutzutage, Humor, Mädchen, manche, Nüsse, Pralinen, Schachtel, Schachtel Pralinen, Vergleich, Witz
vor 4 Monaten

Beziehung, Humor, Klo, länger, manche, Menschen, sitzen, Zeit
vor 4 Monaten

Butterbrot, da, Denke, halten, Handy, immer, jemand, Leute, manche, Missverständnis, So, telefonieren, will
vor 4 Monaten

Gefühl, Humor, Ironie, keine, Lösung, manche, Menschen, ohne, Problem, was, wollen
vor 4 Monaten

Draußenarrest, Freiheit, Hausarrest, Heute, Kinder, Lockdown, manche, Nostalgie, schlimm, schlimmer, Spaß, Uns, wäre, wohl
vor 4 Monaten

Alter, etwas, Humor, immer, manche, Menschen, nicht, seltsam, So, werden
vor 4 Monaten

brauche, einfach, Fahrrad, Fleisch, Fliege, kaufen, Lebe, Leben, manche, nie, pleite, sagen, umweltbewusst, Urlaub, Wahrheit, was, wenig, würden

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ick find mir scharmant!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

7 Leute checken gerade 👀

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

19 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

14 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

15 Leute checken gerade 👀

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

20 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Trendet auf Slack:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Trendet auf Messenger:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Gesehen bei Instagram:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Soeben entdeckt auf Messenger:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.