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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Geht gerade viral auf Discord:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jetzt live auf X:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Gesehen bei Slack:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jetzt live auf Messenger:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Trendet auf Messenger:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

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843 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Genuss, haben, Knoblauch, mehr, nicht, Party, Ruhe, Seine, vortanken, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

ernst, Hoch, Humor, Ironie, Level, mehr, nicht, Niveau, Sarkasmus, selbst, So, Verwirrung
vor 4 Monaten

Brokkoli, Essen, gemacht, gewollt, Gott, Humor, jagen, Macht, mehr, So, Spaß, Vegetarier, zu
vor 4 Monaten

Bitte, Fitnessstudio, Gewichte, Humor, mehr, Notdienst, rufen, Sterben, Training, Workout
vor 4 Monaten

Arbeit, belohnt, Belohnung, Berufsleben, Fleiß, Humor, Lektion, mehr, mich, Mitarbeiter, noch, werden, Wichtigste
vor 4 Monaten

Beziehung, bist, Humor, mehr, mir, nichts, rennen, zählen, zusammen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

glücklich, Kindheit, manchmal, mehr, mir, nicht, Sohn, Sorgen, zu
vor 4 Monaten

Alter, Dich, Hals, Hals über Kopf, Humor, Kopf, Lebensweisheit, mehr, nicht, Rücken, Verlieben

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

6 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

8 Leute checken gerade 👀

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

7 Leute checken gerade 👀

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Gesehen bei YouTube:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Gesehen bei Twitch:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Gerade geteilt über Discord:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Geht gerade viral auf X:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen