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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Frisch gepostet auf Snapchat:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Gesehen bei Slack:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Trendet auf Reddit:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

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155 Lustige Mensch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

18 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

16 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

10 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

11 Leute checken gerade 👀

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Geht gerade viral auf Discord:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Trendet auf X:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Trendet auf YouTube:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gesichtet auf Reddit:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

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