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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Gerade geteilt über TikTok:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Geht gerade viral auf Facebook:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

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878 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Betrug, Denken, dumm, Dummheit, einfach, gibt, Humor, Menschen, Sarkasmus, sich, Verzeihen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

9 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

18 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

12 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

17 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

23 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

861

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Gesehen bei Pinterest:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Macht Lärm auf X:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Macht Lärm auf Slack:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Gesehen bei TikTok:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?