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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Trendet auf WeChat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Gesichtet auf TikTok:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

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878 Lustige Menschen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

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Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

19 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

20 Leute checken gerade 👀

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

6 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

22 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

8 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.029

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Gerade geteilt über X:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Gesehen bei Twitch:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Trendet auf X:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Gesehen bei Pinterest:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.