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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Trendet auf Twitch:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Gesehen bei Threads:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

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878 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dinge, Frage, Freizeit, gibt, Internet, mehr, Menschen, mich, Online-Verhalten, schreien, Spaß, tun, verbringen, viel, Wissen, Zeit, Zeitvertreib, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Alter, Empfindlichkeit, erreicht, Geräusche, Humor, Lichter, Menschen, mich, offiziell, Reizüberflutung, stören, Störung, Türen
vor 4 Monaten

Alltag, da, Gesellschaft, Humor, Introvertiert, Menschen, plötzlich, Tag, toller Tag, überall, Überraschung, Waren
vor 4 Monaten

erklären, Frauen, Geschlechterunterschiede, Humor, können, Männer, Menschen, nicht, Pornbots, unterscheiden, Welt, Welt erklären, wollen
vor 4 Monaten

Arbeit, Beruf, Frustration, Geboren, hassen, Humor, irgendwie, Ironie, Kundenservice, Menschen, Menschenhassen, trotzdem, zu
vor 4 Monaten

Frage, Humor, immer, Menschen, mir, Natur, sagen, Sarkasmus, Stelle, Uns, was, wieder, will
vor 4 Monaten

Alte, alte Menschen, an, Freundlichkeit, gehören, Guten, Gutsein, Humor, Lächeln, Menschen, soziale Interaktion, zeigen, zu
vor 4 Monaten

Dich, Essen, glücklich, Humor, Lieferung, Macht, Menschen, Pizzabote, plötzlich, So, Überraschung, willst, wohin
vor 4 Monaten

brauchen, haben, Humor, intolerant, Intoleranz, keine, Laktose, manche, Menschen, Nachforschungen, Unverträglichkeit, zu
vor 4 Monaten

Akzeptanz, Beziehung, bist, Dich, einfach, gibt, lassen, Menschen, passt, Toleranz, trotzdem, Zusammenhalt

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

17 Leute checken gerade 👀

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Geht gerade viral auf Slack:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Gerade geteilt über Threads:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Trendet auf Slack:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Geht gerade viral auf YouTube:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?