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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Trendet auf X:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Trendet auf Instagram:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Start » Lustige Merken Sprüche

35 Lustige merken Sprüche

Lustige merken Sprüche sind wie kleine Gehirn-Helden🧠✨ – sie bringen nicht nur dein Erinnerungsvermögen auf Trab, sondern zaubern dir auch ein breites Grinsen ins Gesicht😄🎉. Ob für den Alltag oder die nächste Prüfung, mit einem cleveren Spruch bleibt alles besser hängen. Also, schnapp dir deine Lachmuskeln und lass die witzigen Merkhilfen dein neues Lieblings-Workout sein!💡😂

Neue lustige merken Sprüche 👇

  • Lustige merken Sprüche - Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

    Kommentar:
    Schnecken Gourmet-Tipp: Wenn das Dinner plötzlich zum Schrecken wird! 🐌🤢🍽️

  • Lustige merken Sprüche - Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

    Kommentar:
    Wenn man merkt, dass man den falschen angefaucht hat, ist es Zeit für die Königsdisziplin des Rückwärtsgangs im Fettnäpfchen-Ballett! 🙈😂🔄

  • Lustige merken Sprüche - Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

    Kommentar:
    "Manchmal hat man einfach diese Tage, die sich wie ein nie endender Montag anfühlen! 🤦‍♂️☕️😅"

  • Lustige merken Sprüche - Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

    Kommentar:
    "Meine Gedächtnis-Funktion ist wie ein Sieb, aber ohne die Nudeln drin! 🧠🕳️ #Vergesslichkeitsprofi"

  • Lustige merken Sprüche - Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

    Kommentar:
    "Zeit, die Kreativität im Geschenke-Finden-Game einzuschalten! 🎁😅 #VersteckteBotschaften"

  • Lustige merken Sprüche - Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

    Kommentar:
    "Kein Problem, nennen Sie mich einfach 'Cocktails'. 🍹 Ich drehe mich dann um und frage nach Ihrem Lieblingsdrink! 🤣"

  • Lustige merken Sprüche - Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, oder? ⚽🤷‍♂️ #FußballVorPronomen"

  • Lustige merken Sprüche - Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

    Kommentar:
    "Da kann man schon mal ins Honigglas gucken und fragen: 'Und wie heißt du gleich nochmal?' 🐝🍯😄"

  • Lustige merken Sprüche - Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

    Kommentar:
    😄 "Manchmal ist ein schlechter Witz wie eine Portion Gemüse – vielleicht nicht das, was du wolltest, aber irgendwie musst du es trotzdem runterkriegen!" 🥦🤣

  • Lustige merken Sprüche - Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

    Kommentar:
    "Ja, Ärger ist wie eine Einladung zum Picknick für Idioten 🐜🤦‍♂️"

[show_if_paginated] Mehr lustige merken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen merken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gerade geteilt über Twitch:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Gerade geteilt über X:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

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