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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gesichtet auf X:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Gerade geteilt über Instagram:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Gesehen bei YouTube:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Beliebt auf Twitch:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

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205 Lustige Missverständnis Sprüche

Mehr lustige Missverständnis Sprüche 👇

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

    Kommentar:
    "Wir sind wohl alle Meister im Überschätzen unserer Fähigkeiten 🤷‍♂️🤣 #EinfachNichtSoEinfach"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

    Kommentar:
    "Feiere den Hungerkünstler in mir! 🍕🤤 #SnackAttack"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte der Goldfisch besser auf einem Wasserbett geschlafen! 🐠💤😂"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

    Kommentar:
    🤭 Wer hätte gedacht, dass Unschuld spielen so lehrreich sein kann? 😂🤷‍♂️ #UnschuldigeWeisheit

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

    Kommentar:
    "Oops, da hat wohl jemand etwas missverstanden! 🚓😂 #FreiheitFürAlle"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

    Kommentar:
    "Manche Leute brauchen wohl einen Humor-Übersetzer! 🤣 #NichtFürJedenVerständlich"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

    Kommentar:
    "Das ist wie Hellsehen mit Hindernissen! 🔮😅"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

    Kommentar:
    "Das ist wie versuchen, jemanden zu hypnotisieren, aber nur sich selbst in Trance zu versetzen! 🤷‍♀️🤦‍♂️😂"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

    Kommentar:
    🤣 "Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber. 🦫💳"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

    Kommentar:
    "Mein größtes Talent? So zu tun, als würde ich aufmerksam zuhören, während ich gedanklich schon in der nächsten Galaxie bin. 🚀🤔"

Mehr lustige Missverständnis Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Macht Lärm auf TikTok:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Gerade geteilt über Threads:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Gesehen bei WhatsApp:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Trendet auf Slack:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Soeben entdeckt auf Discord:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Macht Lärm auf YouTube:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

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