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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Gerade gelandet bei Slack:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Trendet auf LinkedIn:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Geht gerade viral auf Messenger:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Trendet auf Snapchat:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

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26 Lustige Mist Sprüche

Mehr lustige Mist Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dümmste, dümmster Mist, einzigartige Meinungen, fallen, gehört, Gruppendenken, haben, Humor, Individuum, Ironie, je, Meinungen, Mist, niemals, niemand, Opfer, Selbstironie
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Bauernregel, bleibt, Hahn, Mist, sich, Veränderung, Wetter
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Alltag, DHL, Glaube, Humor, jeder, Komm, Last, manchmal, mir, Mist, nicht, Päckchen, tragen, Überforderung, Verantwortung, wohin, zu
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ausgeliehen, Bibliotheken, brauchen, Bücher, Humor, Mist, nicht, Regalen, So, verbieten, verloren, zu
vor 5 Monaten

Brief, hiermit, Humor, Käse, Mist, schreibe, Schreiben, streuen, wäre, wichtiger Brief, Wort, Wortspiel
vor 5 Monaten

angezeigt, dumm, geschaltet, Handy, mir, Mist, rausgekriegt, So, viel, warum
vor 5 Monaten

Akkus, Heiligenschein, Humor, leer, Mist, Technik, wieder
vor 5 Monaten

Denken, Jahr, Jahrzehnt, Kind, Kita, Mist, Tag, vergessen, vielleicht, werden, zurückblicken
vor 5 Monaten

Fehler, geil, gemacht, Humor, Lebensweisheit, Mist, Selbstironie
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

17 Leute checken gerade 👀

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

15 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

21 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

6 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jetzt live auf Reddit:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Gerade geteilt über YouTube:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.