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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.749

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Trendet auf Messenger:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Frisch gepostet auf YouTube:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gesehen bei Threads:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Soeben entdeckt auf X:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Start » Lustige Morgen Sprüche » Seite 6

291 Lustige Morgen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

15 Leute checken gerade 👀

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

21 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

5 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

13 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Gerade geteilt über Telegram:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Gesichtet auf Instagram:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jetzt live auf Discord:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Trendet auf Discord:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

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