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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Gesehen bei Telegram:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Gerade geteilt über Snapchat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Macht Lärm auf Reddit:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jetzt live auf Discord:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Gesehen bei Reddit:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einrede, erste, Heute, Humor, immer, Lüge, mehr, mir, Morgen, morgens, Nacht, Schlaf, Schlafen, Versprechen
vor 4 Monaten

Bett, Frühstück, geben, Gehen, geht, jemand, Kaffee, mir, Morgen, morgens, noch, Schlaf, sich, So, Vorfreude, zu
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Aufschieberitis, ausprobieren, Faulheit, gegen, Humor, Ironie, mal, Morgen, Pille, Prokrastination, So, wahrscheinlich, Warten, Würde
vor 4 Monaten

Alltag, bleiben, da, ganz, geweckt, Heute, Humor, Mittag, Morgen, Regen, ruhig, Sonne, Überraschung, unerwartet, Wetter, Wetterwechsel, wieder
vor 4 Monaten

Alltag, Anziehen, Aufstehen, Dinge, Hosen, Humor, Kaffee, Morgen, Müdigkeit, natürlich, ohne, sagen, starten, Tag, wichtig, Wörter
vor 4 Monaten

Alltag, aufregen, erwarten, Handy, Humor, kann, Morgen, Nächstes, Neugier, öffnen, Social Media, Uns, werden, zu
vor 4 Monaten

Alter, dafür, Dankbarkeit, Humor, mich, Morgen, morgens, Sehkraft, Sichtverlust, Spiegel
vor 4 Monaten

beginnen, Entspannung, Freude, Glück, Hand, Kaffee, Lächeln, Lippen, mehr, Morgen, Tage, viel
vor 4 Monaten

Arbeitswoche, endlich, Humor, Langeweile, Langweilig, mir, Montag, Morgen, Sarkasmus
vor 4 Monaten

Aussprechen, Guten, Guten Morgen, Heute, Humor, Morgen, Nacht, Regisseur, schlechten, schlechter Traum, Verachtung

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

5 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

6 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

20 Leute checken gerade 👀

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

12 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.430

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Geht gerade viral auf WeChat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Trendet auf X:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Gesehen bei WeChat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.