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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Geht gerade viral auf Discord:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jetzt live auf Slack:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Frisch gepostet auf X:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

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259 Lustige Motivation Sprüche

Mehr lustige Motivation Sprüche 👇

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Alltag, Arbeit, arbeiten, Bürohumor, Gehen, Humor, Ja, kein, Motivation, Problem, Stress, Stunden, zu
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Humor, kein, Motivation, Sofa, Wille, Wo
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Durchhaltevermögen, Herausforderung, Kombination, mehr, Motivation, nicht, nicht mehr, Sport, Triathlon, trotzdem, weiter
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Ausdauer, Fluchen, Motivation, Schwitzen, Sport, Tag, trainieren, Triathlon, wieder, Wo
vor 5 Monaten

Fragen, Humor, Ironie, mich, Motivation, Selbstzweifel, Sport, trainiere, trainieren, Triathlon, warum, Wettkampf
vor 5 Monaten

aufgegeben, bist, Humor, kurz, Lächeln, Motivation, Triathlon, Wettkampf, Ziel
vor 5 Monaten

besiegen, finden, Kaffee, Kochen, Motivation, Triathlon, Wecker
vor 5 Monaten

Herausforderung, Motivation, Schmerz, Sport, Triathlon, warum, Wettkampf, Zweifel
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Energie, Humor, Lebenswille, Motivation, solarbetrieben

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

23 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

8 Leute checken gerade 👀

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

17 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

6 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

424

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jetzt live auf Instagram:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Gerade geteilt über Instagram:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Gesehen bei Twitch:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.