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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.538

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Trendet auf Facebook:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Gesehen bei Instagram:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Trendet auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Trendet auf Snapchat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

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12 Lustige Mücke Sprüche

Lustige Mücke Sprüche sind der perfekte Stachel im Alltag 🦟😂! Wer kennt das nicht: Dieses winzige Plagegeist, das uns nachts den Schlaf raubt und trotzdem irgendwie zum Schmunzeln bringt. Ob nervig oder niedlich – mit den richtigen Sprüchen summt der Spaß garantiert mit! Also, bereit für eine Portion humorvollen Mückenstich? 🎉💬

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Alle lustigen Mücke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

19 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

16 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

11 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

12 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

24 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.175

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Geht gerade viral auf Threads:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Gerade geteilt über X:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Beliebt auf Slack:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jetzt live auf X:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Macht Lärm auf Instagram:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

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