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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

4.201

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gesehen bei X:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Trendet auf Snapchat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Jetzt live auf Facebook:

Single und kinderlos wie Jesus.

Gesichtet auf Slack:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Start » Lustige Müßiggang Sprüche

Lustige Müßiggang Sprüche

Lustige Müßiggang Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die das Faulenzen zur Kunstform erhoben haben 😴🎨! Ob Couchheld oder Profi im Nichtstun – hier gibt’s humorvolle Worte, die das Müßiggang-Game auf das nächste Level heben. Also lehnen, chillen und lachen – denn manchmal ist weniger tun einfach mehr Spaß! 😎✨

Neue lustige Müßiggang Sprüche 👇

Alle lustigen Müßiggang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

6 Leute checken gerade 👀

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

20 Leute checken gerade 👀

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Gesehen bei X:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Gesehen bei Facebook:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

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