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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Gerade geteilt über YouTube:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Gesichtet auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Gesichtet auf Discord:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Macht Lärm auf X:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Trendet auf Instagram:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jetzt live auf YouTube:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Gerade geteilt über WeChat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

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91 Lustige Nachbarn Sprüche

Mehr lustige Nachbarn Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Deutsch, direkt, Humor, Nachbarn, So, Technik, typisch deutsch, WLAN
vor 5 Monaten

Feierabend, Guten, Guten Morgen, Humor, Ironie, Morgen, Nachbarn, Nachtschicht, wünschen
vor 5 Monaten

Aussehen, immer, Konkurrenz, lassen, mähen, Nachbarn, Rasen, Scheiße
vor 5 Monaten

Gehen, Herbst, Humor, Jahreszeiten, Nachbarn, rein, Spaß, wieder
vor 5 Monaten

bist, heiß, heiße Nachbarn, Humor, Nachbar, Nachbarn, nicht
vor 5 Monaten

Begrüßungszeit, geben, Humor, Kirche, Nachbarn, Schwung, Tradition, Zungenkuss
vor 5 Monaten

Dorf, hackedicht, leihen, Milch, Nachbar, Nachbarn, zurückkommen
vor 5 Monaten

Gemeinschaft, große, Gruppe, Humor, Klatsch, Nachbarn, nichts, Zusammenhalt
vor 5 Monaten

Dekoration, Humor, Ironie, Nachbarn, Nachbarschaft, schmaler Grat, Weihnachten, Weihnachtsbeleuchtung, Willkommen
vor 5 Monaten

Alltag, Humor, meckern, Nachbarn, Technik, WLAN

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

25 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

11 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

10 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

19 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

23 Leute checken gerade 👀

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.671

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Gerade geteilt über Telegram:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Gesehen bei Slack:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Beliebt auf Threads:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.